第 4 节孤鸟第16页_我会在这个夏天盛开吗知乎_杨寓程

品书网>我会在这个夏天盛开吗知乎 > 第 4 节孤鸟（第16页）

——我没有任何情绪，似乎漠然到有些麻木。

没关系，这些都不重要。

我再一次这样自我告诫。

长大就自由了，就可以远离这些伤害我的人了。

可是，我看向窗户反光里皱着眉的自己。

长大……真的会变好吗？

我其实很害怕。

每一天都很害怕。

尤其是意识到季云姐姐不理会我之后。

她不再理我了。我寄出过几封信，但过了很久很久，一直没有回音。说好的来看我，她也一次都没有出现。

我不住思考，她是不是嫌我烦，还是不想理我了，还是……知道即便长大也没有用处，不想再骗我了？

我再一次被狠狠甩下，毫无征兆地抛弃。

长成大人，真的能救自己于水火，真的能让我脱离这个糟糕的原生家庭吗？

我怕如今一切都是无头豪赌，我忍耐痛苦、押全身所有去投入拼搏，到头来，会不会一败涂地？

——我真的能长大吗？

我爸、我爷我奶，都牢牢捏着我，想让我彻底成为他们的工具傀儡。那万一有一天他们发现我意欲逃走，会不会直接打折我的翅膀？

或者我成功逃走，得以喘息片刻，会不会兜兜转转，被他们找到攥住，再一次困在他们手上？

很多人都说「长大就自由了」，这是不是一个安慰自己的骗局？

制造一个值得期望的乌托邦，给不堪重负的灵魂以寄存半晌的栖息地。有朝一日幻想化为乌有，乌托邦里的人要么绝望疯狂，要么继续这个精神寄托，祖祖辈辈交传下去——会是这样吗？

不确定性和未知，让人窃喜又忍不住恐慌。无尽的期望之余，痛苦与折磨伴生。

可是，我身无长物，唯有信念，和疯狂的希望。

我不敢不信。

哪怕注定长大也逃不走，我现在也没办法直面现实。

就让我信下去吧。

桩桩件件的事情同负面情绪堆叠累积，在忽视中兀自发酵膨胀，粉饰的平静底下早就疯狂绕成旋涡，像是下一秒就会全盘崩裂。

没过多久，我就发现了其他异常。

我不明白为什么，我好像在变得虚弱。

夜里淌着泪做噩梦，清晨醒来时发现自己紧皱眉头，意识清醒的第一瞬间就被颓废和绝望占据。

眼眶外大千世界鲜艳斑斓、活色生香，但我目光所及的地方全部都是灰败颓唐。

我很少使用房间里任何一件与学习无关的东西。买文具看见色彩鲜艳、造型有趣的中性笔，我也迅速瞥过眼，选择最普通的笔。

偶有放松时拿起卧室某个曾经爱不释手的小玩意，我也会赶紧把它扔到一边。

反正又不是我的东西，玩它干什么，我这样想着。

很多瞬间，我会盯着校门口大街上川流不息的车来看。等公交的时候，我渐渐也会看向对面大楼的楼顶。打开家门，剩下的饭菜已经凉透，被爸爸用车接回来的杜欣欣在我面前炫耀时，我也会分神看着厨房的菜刀。

但更多时候，灵魂深处的不甘心和骨子里的不服输又会熊熊而燃，几乎要把我焚烧殆尽。

我像被什么东西撕裂开来，除了学习的时候能感觉到自己是完整鲜活的，剩下所有时间，我都被割裂成两半。

半面被击碎又勉强黏合，冰凉彻骨，绝望又空洞地吞噬所有希望。诱导我沉溺、质疑，又不敢质疑；半面燃着不甘的火，燎得我目色赤红，想同这一切争一争。

两半之间大概能维持着一个微妙的平衡，我浸在忽冷忽热的情绪里，所幸还能挣扎向前。

直到我爸、我爷我奶在饭桌上，明确拒绝我高中想搬出去住寝室的想法。

那年正好是我快上高一的暑假，他们背着我给班主任打了电话，不容置喙地说，虞容不能住寝室。

请勿开启浏览器阅读模式，否则将导致章节内容缺失及无法阅读下一章。