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第 4 节 孤鸟（第6页）

——咄咄逼人。

他们以前，是夸我口齿伶俐的。

小的时候，同楼有个胖男孩，因为我长得矮，总是嘲讽我。

有天我在楼下玩，奶奶遇见了熟人，两人在院外聊得火热，院子里就剩下我们几个孩子。

那个男孩又开始奚落我，他以为我不会理他，会像之前几次那样去别的地方玩。

前几次是因为他说一句就走，我觉得他很烦，不想理会，但是这次他一直在说。于是，我站起来回击他，指出他的错误，给他讲道理。

从我说话开始，胖男孩愣是没能再插上一句话，最后我奶奶聊尽兴了回院里时，胖男孩已经蜷成了一团呜呜哭。

楼上几个开着窗的邻居目睹了全程。3楼的阿姨是个老师，她给我爷爷奶奶讲当时的过程，连连夸赞：

「虞容这口齿真是干脆利落，语速快得我都模仿不出来，声音也脆生生地好听，而且说的话句句在理。」

因为年纪太小，我关于这件事的印象已经很模糊了，只记得爷爷奶奶经常跟亲戚说这事，他们到处夸我口齿伶俐。

现在却因为我指出了他们自己的错误，转而说我咄咄逼人。

我的据理力争也没能为自己博得公平对待，爷爷打电话给我爸，他愤怒于我忤逆爷爷奶奶，回到家问都没问，直接箍住我，恶狠狠地要把我屁股揍开花。

那个我以为按照大人的逻辑为自己辩白就可以守护住的蓝色海豚，在我哭得睁不开眼时，被「众望所归」地，拿走了。

爷爷奶奶劝我爸未果，只能看着他打我，眼里话里满是心疼，奶奶还淌了眼泪，说我爸下手太重了。

说起来羞于启齿，被他打了一顿后，我坐都坐不下，晚上只能侧躺在床上。

对于小孩子来说，身体上的疼痛过几天就会开始渐褪，但精神上的疼痛和恐惧，会刻在本能里很久很久。

这之后很多个夜里，我会睁着眼睛思考，他们为什么不喜欢我了。

即便是多年过去，我逐渐长大，在梦里，在白天，有时也会想到这些回忆，却依然找不到合理的答案。

从我有记忆开始，就一直是个偏安静的小孩。我不是很热衷于出去玩，大多时候是听广播看电视，或者静静地待在自己房间找乐子，一片丝巾我都能兴冲冲地玩很多天。

后来逐渐认字，我开始沉迷在书籍世界。只要拿到一本没看过的，或者看过依然觉得有趣的书，我能一直坐在桌前入迷阅读，屏蔽外界一切声音。

有的时候爸爸上班，爷爷出去串亲戚，奶奶一个人无聊，会找亲戚朋友玩麻将，就在我家楼下的食杂店攒局。

别的老人带的小朋友吵闹麻烦，一会儿嚷着没意思，一会儿要钱买东西吃，包括我奶奶在内的老人们都觉得我懂事省心，因为我几乎没跟奶奶要过钱，就算奶奶给我钱，我也基本只花五毛一块，剩下的回家就还给她了。

那个时候也不是刻意讨好，是小时候的我在家人的教育下，知道家里人赚钱是辛苦的，于是克制住作为孩童贪嘴好奇的天性，对琳琅满目的漂亮商品避而不看。

每次爷爷奶奶领我串门，不管屋里坐了多少人，介绍过后，临走的时候，我都能大方礼貌地和每一位道别。做客过程中也不捣乱，谁同我说话，我都脆生生地回应，不会像杜欣欣那样缩在家长身后。

后来上学，从低年级一直到高考，我始终名列前茅，是大家口中「别人家的小孩」，我能分辨出那些家长、老师，甚至亲戚们，他们确实很喜欢我。

而我的家人，爷爷奶奶常在外面说我的成绩、性格，享受炫耀的快意。

可实际上，他们却不喜欢我，说出过很多「失望」「我讨人厌」「让人厌恶」类似的话。

我想，虽然人们说长辈爱孩子是天性，但有例外也有可能。

可是，我和家人相处起来不作不闹，带起来基本不用费心；在外面不怯场，落落大方，礼貌又伶俐；在学业上不需要管，成绩优秀，还有不错的特长。

——哪怕从很功利很功利的角度去想，我也应该是个「不需费心」又「拿得出手」的小孩吧。

那么，为什么没人爱我呢？

为什么开始表现得好像爱我，却在一个处处都不如我的小孩出现之后，让我看到他们真正爱一个孩子的样子呢？

还是说，我真的是一个很糟糕、很让人厌恶的孩子？

我好像一个拿着一大把钥匙试锁的人，那些钥匙在别人眼里可能足够打开很多人家的锁头，可我唯独打不开自己家的门。

其实如果我长大到足够理性足够成熟时，我会知道这些问题的答案。

爱和不爱，甚至是偏爱，都不需要理由。

不被爱的小孩也不是很糟糕的，她或许很优秀，只是遇到了偏心的家长。

所以不必在不爱里找可以被爱的理由，那样只会让人更痛苦。

可我当时只有八岁。

还不到十岁的小孩，曾经被爱过又被故意忽视的小孩。

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